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作: リトリロ

小学校1年生に上がるとき
おはじきを綺麗に並べたり
縦計算をするときに綺麗に書いてないからと
父はちゃぶ台をひっくり返し
わたしは算数が怖くなった

父は頭が良くて学校では授業中に全てを覚えるので
家に帰っても勉強をしたりしなかったそうだ
出来る人間にとって、出来ないことは許せないようで
とにかく執拗に完璧人間だった

自分なりにゆとりのある勉強スケジュールを立てて
机の上に貼ったら、
「恥ずかしいから止めて」と云われた。
自分でゆるやかでも積み立てることが一番大事なのに馬鹿な男だった

とにかく、偏執狂的にわたしを見間違っていたけど
こっちは素直だから、丸のみしていた
両親ともに、我が強く、とにかく子供に過干渉で、「生かす」ことに
ついては出来なかったと思う。
良いところは沢山あったけど、イエスマンの妹と違って自分がある
わたしのことを母は可愛くないとさえ言った笑
イエスマンの妹は学校の教師になり、「いいこちゃん」のままです。
ほんま、保守的で生まれつき先生な妹を尊敬します

わたしは、幼いときから暴力でぐうの音もなかったから、それで、
良かったと思う。自分は出来ない人間だと思うほうが美しい。
でも、父はやりすぎなので、とても自信の無い人間になった。
頭は良くないし、それでも、自分なりに積み上げる作業さえあれば
なんとかなったろう。でも、父に潰された。
犬を飼ったとき、とてもじゃないけど、しつけの悪い父を見て
これに育てられたのだったら、自分はかわいそうだと思った。
わたしのほうがよほど、犬を良く育てられたと思う。

夫はとにかく、家のなかでは暗い。
人の悪口、わたしへの言動など、一緒にいるとモチベーションも上がらないし、自分がやってることについて、相手の日常の幸せをうばってるという気持ちもなく、思いやりが欠けてる
だんだん、うつ病になり、それでもわたしが悪いのだと思い、
両親に至っては、わたしのほうが悪いと信じていたようだ
数十年過ごして破綻した。
すっかり、自信もなくなったが、今思うと不細工な男のくせに
わたしの顔をけなしたりするこの人って謙虚さが無いのか?と思っている。本当に好きでいてもらいたいと思ってるのか?とも父親ともども
感じたりする。いかんせん、一人で生きる能力がない。もし、一人で
生きていけるのならとっくにそうしている。日本と云う国において
女性が一人で生きて行くに適さない国もないだろう。
仕方がないから一生、添い遂げなければならないが、
精神的苦痛から逃げ、夫を乗り越えなければならなかった

いろんな人と出逢って。自分を取り戻し、自信をつけた今
夫に罵倒されても平気になるまでになったし、仕事をしてるおかげで
自暴自棄のときでも、着々と前を向いて最善を尽くしてると、結果は
後からついてくるし、だからこそ、苦しいときこそ、自暴自棄になってはいけないのだと反省をしている。
もっと、昔から夫を乗り越えていれば良かった。
家族からも乗り越えてれば良かったと思っている。
暴言で打ちひしがられている人はうつ病が多いと思いますが、
食べ物もそうだけど、素直な人も多いと思うのですが
ぜひ、相手にしないで、自分を高めてください

自分が乗り越えれば相手など無視すればよいと思います。
相手への愛情がなければ、打ち勝つしかありません。
わたしは、やっぱり、女性も一人で生きて行く力が必要だと思います。
女性は繊細で男性は鈍感だから社会でも仕事が出来るそうです。
繊細な女性には仕事は向いてないそうです。
嫌な人間でもお金のために一緒にいなければならないのは
大半の女性ではないかなあと思います。
不遇だけど、楽しめたりすることが出来るのなら、まだ、ましです。
人生の大半はうつ病でしたが、
今は楽しい気持ちでいます。
還暦くらいになって離婚したりする方がいますが
離婚しなくても良い状態のわたしはまだ、ましかなと思います。
きっと長年苦労されてきたのだとおもうし。
壮絶な事情があるのだろうなあと思います。
やっぱり、最後には相手に打ち勝つ、、それが大事かなと
思います。

※この詩(ポエム)"ボーイフレンド募集中"の著作権はリトリロさんに属します。

作者 リトリロ さんのコメント

タイトルは真剣ではありません。

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